# Après tout, pourquoi pas.#

# Après tout, pourquoi pas.#
~Après tout. ~
J'ai l'impression de ne tirer ici, ques des coup de gueules. Après tout, un blog peut_être un défouloir, non?
Voici le mien.
J'ai dit, oui j'ai des amis. Mais en ce moment... j'en ai plus. Je ne suis pas très ouverte. J'ai eu du mal à parler étant jeune, je n'arrivais guère à prononcer les L, R, et S. Etrange n'est-ce-pas? Hélas. L'on m'a même surnommée "Taz" -comme dans les cartoons-. Maintenant c'est fini, mais disons que je suis en cure. J'apprend au fur et à mesure à rattraper mon retard. Je n'aimais pas lire. Depuis peu, j'ai commencé à lire. -J'y étais bien obligée à cause du français-.
Désormais, J'adore les livres je les
dévore avec gourmandise
.J'ai aimé, je crois, un garçon ou un homme, je pencherais plus pour un garçon. Il m'aimais tant, c'est vrai je ne dis pas ça comme ça, à la légère comme le font celles qui brisent leur bretelles. Non. Lui, il m'aimait.Trop. Cinq mois ont eu le temps de passer, et maintenant il ne m'appartiens plus. C'est vrai j'avoue mes mots sont assez excessifs. Mais c'est tellement vrai, on batifole avec une personne à qui l'on tient -tout de même- et l(on apprend que voilà, c'est fini.Pourquoi. Pourquoi cela fait du mal, de voir qu'il aime quelqu'un d'autre autant qu'il vous a aimez? Pourquoi cette amour ce renouvelle?

Pourquoi. Le doute règne, peut-être parcequ'il mentait tout simplement. Ily a tellement de gens qui mentent pour arriver à leur fins. Lui, il a réussi hélas. J'aurais dû être moins naïve, moi qui me prenait pour une femme forte c'est tout le contraire, je me laisse trop marcher sur les pieds. Certains en profitent et d'autres ne me remarque pas tout simplement.
Mon texte n'est pas très bien organisée j'avoue, je n'écris que mes pensées. Les pensées sont-elles ordonnées? Arrivera-t-on, arriverais-je un jour à tiut remettre en ordre? Je pense oui. Ce sera peut_être le moment où paraît-il on voît sa vie défiler. Alors là, oui j'y arriverais.
Pour le moment, ma vie se résume à des questions. Que des questions. Pourquoi? J'en sais rien. Je sais pas, c'est une des phrases que j'utilise le plus souvent. C'est vrai, je ne sais souvent rien. Et cela m'exaspère au plus au point -comme dirait certains-.
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# Posté le vendredi 28 novembre 2008 11:53

Modifié le mardi 02 décembre 2008 13:15

♪ __________________ Deuxième étoile à gαuche, puis tout droit jusqu'αu mαtin ... -c'est ce qu'on m'a dit-.



۞ Je voudrais remercier 0verdrive-shane pour tous ces petits commentaires. Ils m'ont touchés. Et oui, sa m'a beaucoup libéré en quelque sorte, jtrouve pas le mot excat mais sa m'a fait du bien d'écrire ces textes. D'ailleurs très souvent j'hésitais à les mettre en ligne, puisqu'ils ne sont pas écrits en un français parfait, très beau avec des figures de réthorique comme dans certains blogs que j'admire beaucoup. Ici, c'est un bordel. Mais j'en suis fière^^ ۞


Il y a 3 jours voilà que c'était Noël... J'adore Noël.C'est un peu magique quand on le passe avec les bonnes personnes. Mais surtout je pense, avec la personne qu'on aime le plus. Moi j'ai personne donc, c'était pas si magique que sa cette année.. Comme d'habitude. Je sais pas pourquoi j'ai personne, alors qu'il y en a qui en change tout le temps. C'est injuste.

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♪ __________________ Deuxième étoile à gαuche, puis tout droit jusqu'αu mαtin ... -c'est ce qu'on m'a dit-.
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# Posté le samedi 27 décembre 2008 10:35

Modifié le samedi 03 janvier 2009 10:26

He used to shoot me down.

He used to shoot me down.
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________ J'avais commencé à écrire un beau texte, pour une fois, pour expliquer mon état en ce moment, à quel point j'étais passive etc J'étais assez fière de moi par rapport à mon application. Mais tout, tout, s'est effacé. Parfois j'ai envie de tout foutre en l'air, de faire un break, d'arrêter le temps, de renaitre... faire quelque chose parceque là, je tiens plus. Depuis ce matin, je suis là devant l'ordi. A 17ans,. Mais à 17ans on s'amuse! Non non, moi je préfère rester là comme une grosseconne, alors que je sais très bien ce qu'il faudrait que je fasse.En plus j'ai grossi pour achever le tout. Mais non, je reporte tout à demain,_______ je suis comme devenue dépendante de ma flemme.. --" Je ne comprend pas. Avant j'étais pas comme sa, et d'un coup sa m'est arrivé. Je réagis plus, je suis éteinte. Faut dire aussi que mon environnement m'aide pas trop. Disons, que tout le monde est dans son coin en résumé. Argh, j'en ai marre. Je suis ramolie... ._______Voilà, j'ai reécris sans le vouloir, en résumé, mon texte effacé. Mais celui ci est beaucoup plus court. Tant pis._______Je me souviens d'une amie un jour, qui m'avait dit:" Merci d'être ce que tu es et Pardon d'être ce que je suis." Je pense quà présent, c'est à moi de le dire à tous ceux qui me connaissent.
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# Posté le mardi 06 janvier 2009 04:33

Modifié le mercredi 07 janvier 2009 08:58

I found my paradize

I found my paradize

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Celui que j'ai aimé est maintenant seul. Même si je suis triste pour lui, enfin c'est ce que je devrais ressentir normalement si je n'étais pas une jeune fille égoïste; je dois dire que je suis soulagée. Il l'aimait pas. Je l'ai revue il y a peu, on s'est étreint une dernière fois, pour se dire au revoir. J'étais là, das ses bras, je repensais à tous nos moments partagés dans cette chambre, à ses baisers, à son rire.. je me rappelais de tout. Je ne voualis plus le làcher, les larmes me montaient aux yeux.. je peux dire que c'étais un moment aussi éprouvant qu'intense. Mais je dois l'oubliais, je m'y force car de toute façon les relations longue distances ne marchent pas. En tout cas pour moi... Le pire, c'était qu'il étais encore plus musclé qu'avant --" Oui, je le répète c'était horrible de le quitter, de le laisser là et partir. Désormais, je pense à lui chaque jour, à chaque seconde.



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# Posté le dimanche 25 janvier 2009 11:51

°Zoe Jane- Staind°

°J'ai fais pleins de fautes, mais j'ai la flemme de corriger.. xS
°


Quand on a le coeur lourd, ça veut dire qu'on est amoureux?

Si c'est le cas, alors je le suis.

Après, va savoir pourquoi je 'lai. Enfin moi si, je sais, mais je n'arriverai pas à l'expliquer.. en faite si, mais je n'ai pas envie de le dire, je ne veux embéter personne avec mes ptites histoires. C'est tellement con.
Bon après, ici je peux, donc je me lance:
En ce moment, je me sens très seule. Heuresement, quand je pense à Lui* sa va mais plus je pense à lui, plus il me manque et plus je veux qu'il soit à mes côtés. Et quand il n'est pas là, c'est la cata. Enfin...
De plus, les cours c'ets pas trop sa. On dit que l'effort paie toujours. Mais les miens ne paient pas. Alors que je vois des personnes autour de moi, qui ne font aucun efforts et qui récoltent tout. Je suis dans une phase à vrai dire de profonde injustice. J'ai mal oui, je saigne au coeur. Je comprend pas... Y'a tellement de choses que je n'arrive pas à comprendre.. Je me sens si conne quelques fois.. Et dans tout, tout ce que je fais, tout ce que je dis foire toujours. Je ne suis pas quelqu'un de forte et c'est mon plus gros défault. Au contraire, je suis très TRES fragile et sensible, et sa me saoule au plus haut point! J'essaie, très souvent j'essaie de ne pas pleurer. Mais voilà c'est plus fort que moi. En tout cas, du moins je le fais seule.
Sa* famille, je l'envie. Elle respire la vie. Alors quand je rentre chez moi, avec mes parents pessimistes, j'ai du mal, j'essaie de tenir le coup de positiver; on me dit mais sophie arrête pense à ceux qui t'aiment et avec qui tu rigoles bien, en clair pense à tes amis. Mias voilà, la vérité est que je n'ai pas d'amis. J'en ai une, disons que c'est ma confidente. Même si parfois... elle m'écoute pas. Je lui en veux pas. Enfin, sa c'est ce que je devrais dire, mais en faite je l'en veux. J'ai que elle, je me repose sur elle.. je crois avoir besoin de prendre mes distances. Quand tu arrives chez toi, que c'est pas la joie, que tu vas au lycée, en espérant trouver un peu de bonheur et que "tes amis" font quasi la gueule, qu'ils sourient pas pendant la journée comment veux tu je souris moi aussi? comment le veux si tout le monde autour de moi font la gueule? Même si je sais que certains sourient bien sur, mais , pas avec moi. Je suis pathétique et c'est qu'il me fait encore plus mal.
J'ai le coeur si lourd... Les larmes me montent aux yeux, très souvent, malgré moi. Je me contrôle mais, si je lâche pas, je continuerais dans cette attitude jusqu'au moment où je craquerai.
Mias je sais pas, si tu savais à quelle point je me sens inutile et conne... J'essaie, je fais des efforts, peut être que pour moi même sa fait un gros changement mais pas encore assez pour les autres.
J'ai besoin d'un gros coup de pied au cul... Mais qui ou qu'est-ce qui me le donnera? J'attend, mais, je hais l'attente.

°Zoe Jane- Staind°
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# Posté le mercredi 04 mars 2009 09:33

Modifié le mercredi 04 mars 2009 09:49